1- AGENCE:
accueil glacial, borne d'enregistrement déserte d'un aéroport assez hospitalier.

2- BAR:
avoir l'estomac trop plein vous engage à rencontrer certains désagréments: turbulences, occupation prolongée des toilettes si disponibles.

3- CENTRE D'AFFAIRES:
convocation, hospitalisation, labo, radio, vaccinations.
Mieux vous y prendre rapidement.

4- CENTRE MEDICAL:
déballage, fouille, négociation, avis d'aggravation, mobilisation, arrangement délicat, perte définitive de quelques parfums intimes.

5- CHANGE:
opérations chirurgicales assez bancaires, feuilles de soins désaffectées par le personnel naviguant en sous-effectif ou en grève.
Solidarité quand tu nous tiens!

6- DISTRIBUTEUR DE BILLET: panne de l'appareil, carte sans provision, mauvais client prêt à râler.

7- ESPACES PRIERES:
garder la foi, suivre le chemin lumineux si vous êtes existentialiste, retirer vos talons aiguilles peut réduire les fracas visuels.

8- INFORMATIONS:
votre ADN suffira à définir votre groupe sanguin qui,lui, sera fiché...sinon
- Enfiler un filet de sauvetage ou une casaque pour ne pas vous noyer dans la nature si pudique encore soit-elle.
- Ne pas fumer dans le masque à oxygène ou risque d'explosion générale.
- Doit rester éteint tout appareil électronique (radio, caméra, téléphone) ou risque de perturbations pénales.
- Attacher vos ceintures au décollage (trop tard pour changer d'avis), et à l'atterrissage ( pour ne pas arracher perfusion ou redon)
- La position de sécurité est celle qui sera la plus discrète et clairvoyante: pas de valise sans surveillance, personnel qualifié et expérimenté au poste attribué.
- Repérer la sortie de secours en cas d'atterrissage forcé pour gagner un tour de toboggan,( calmez-vous si vous avez déjà passé l'âge)
- Vérifier que l'extincteur est scellé, preuve qu'il est d'origine contrôlé.

9- LA POSTE:
Un dernier adieu à vos proches, faut vraiment être timbré?

10- LOCATION DE VOITURES:
Un brancard roulant suffira, mais ne tirez pas non plus sur l'ambulance.

11- OBJETS TROUVES:
Broche, appareil dentaire, piercing, pacemaker au dépôt " corbeille blanche".

12- PHARMACIE:
Diarrhée mentale, constipation morphinique, alcooltest pour la première classe.

13- PLASTIFICATION DES BAGAGES:
Appendice, lipome, vésicule, fécalome,...esprit libre?

14- RESTAURANT:
Sang pur car sans sel, sans gras, sans sucre, sans bio. O gêne!

15- VOITURES HORS TAXES:
Marche à pied si vous n'êtes pas à la nage, sinon prévoir pour le bus, le métro...quelques heures d'attente car le pays d'accueil est en grève mais le pronostic vital n'est pas assez engagé pour immobiliser une infirmière du privé qui vous souhaite "bon voyage".


A Guillaume Senior.

ho ho ho !!!
y en a qui ont fumé une mauvais pétard ou sniffé de la poudre coupée !!!!

Faut bien les prendre les pilules roses et jaunes que la dame en blanc vous donne !!! c'est pour votre bien .... n'ayez pas peur.

( hé maxime, tu as un décodeur ou on est vraiment à la ramasse !!!)

Non non je sais, c'est un burn out évident !!
Faut se reposer un peu !!

J'attend aussi un décodage....

Parce que là, je ne vois pas l'interêt de ce post

J'ai rien compris mais je suis mdr.....

Y-a-t-il un pilote dans l'avion?
Mary Poppins est de retour?

(Sniffer du platre bouche les narines....)

bon ben encore quelques heures et va falloir songer a fermer ce post...

Il y a une phrase du genre "Si vous deviez expliquer quelque chose de très important à quelqu'un sachant qu'il ne vous croira pas, que feriez-vous?"

C'est tiré du film Déjà vu... que je viens juste de voir.

C'est trop long à expliquer, mais à moins que Susu ne passe son temps à écrire des textes qui me sont dédiés, la "coincidence" voit peser sur elle plus de 3 ans d'absence de nouvelles. C'est moi qui ait recontacté Susu aujourd'hui au sujet de notre grève, c'est elle qui me renvoit à l'instant sur ce lien. Ça, c'est la version courte.

On ne peut pas lire Le Petit Prince sans avoir le genre d'esprit qu'il faut pour aborder les textes de Susu... Essayez. Essayez de voir autre chose qu'un chapeau où elle a dessiné un boa qui mange un éléphant.

(Je ne peux pas m'empêcher, mais tant pis: essayez aussi de voir un mouvement destiné à sauver la Sécu, où les médias télévisuels vous disent que c'est pour la liberté d'installation )

Ne fermez pas le sujet, ce serait dommage... laissez parler votre coeur.

Juste une fois.

Mouais bon... J'admet que je ne comprend pas plus l'explication que le post initial...

Si c'est un truc perso perso entre vous, y'a des MP pour ça. Si c'est censé avoir un intérêt pour un forum ouvert a tous, il faut que ça soit un minimum clair quand même.

Susu, il faut aider Maxime, aide-le!

Je crois que des waliputiens sont entrain d'envahir la planete et utilisent Laryngo pour communiquer!!!
J'ai percé le code:
Il fauit lire entre les lignes et trouver les morceaux qui manquent..

"Fais
Gaffe
Harold
J'ai testé la
Ketamine avec
Mon pote
Nestor
Qui travaille au bloc
Sous l'apparence d'un chir
Traumato.
Urgence pour tous les
Waliputiens :
Xtremement puissant!
Y touchez pas,
Z'imaginez pas l'effet sur nos cerveaux intersidérés! "


Finalement je me demande si je n'ai pas été contaminé....

Joli!

Je transfère le sujet dans la rubrique "perles" en attendant d'y comprendre quelque chose et de voir ce qu'on fait de ce sujet...